تتغير ديناميكيات العلاقات الأسرية مع تقدم العمر؛ فحين يصل الآباء إلى مرحلة الشيخوخة (جيل الفضة)، ويصبح الأبناء بالغين ومستقلين، يحدث أحياناً خلل في ميزان القوى والاحترام داخل الأسرة. يشير خبراء علم النفس والعلاقات الأسرية إلى أن الكثير من الآباء يقعون في فخ "التسامح المفرط" بدافع غريزة الأمومة والأبوة، مما يدفعهم لغفران سلوكيات تدمر صحتهم النفسية وتصادر كرامتهم.

يقول بوريس سيرولنيك الطبيب النفسي الفرنسي في تقرير نشره موقع انفوبي إن الأمهات في كثير من البيوت يتقدمن في السن وهن يحدقن في هواتفهن التي لا ترن أبدًا.

إنها وحدة صامتة نادرًا ما تُذكر، غير مرئية في الشوارع، لكنها تتسلل ببطء إلى غرف المعيشة الهادئة، والمطابخ النظيفة، وغرف النوم، أو الهواتف التي تبقى دون استخدام لأيام متواصلة .

إنها وحدة الآباء المسنين الذين نسيَهم أبناؤهم عاطفيًا. ويشير الخبير إلى أن الآباء أنفسهم في البداية يختلقون الأعذار: "أبنائي يعملون كثيرًا "، "الحياة صعبة هذه الأيام، ولديهم مسؤولياتهم". لذا ينتظرون دون تذمر، يتفقدون شاشات هواتفهم عدة مرات في اليوم، على أمل تلقي رسالة، أو زيارة، حتى لو كانت لبضع دقائق من الحديث. فمع تقدمهم في السن، نادرًا ما يطلب الآباء أي شيء، لا يطلبون الهدايا، ولا يريدون إبهار العالم. ويضيف: "إنهم ببساطة يريدون أن يشعروا بأنهم ما زالوا حاضرين في قلوب أبنائهم".

انفوجراف

الوصاية المعكوسة وتهميش الأهلية بالقرارات الشخصية

يتمثل هذا الخطأ في قيام الأبناء البالغين بمعاملة آبائهم كبار السن وكأنهم أطفال فقدوا القدرة على التفكير أو التمييز، حيث يتولى الأبناء إدارة حياة الوالدين بشكل كامل وفرض القرارات عليهم دون استشارتهم.

مظاهر السلوك: اتخاذ قرارات مصيرية نيابة عنهم مثل: نقلهم إلى سكن جديد، أو اختيار طاقم رعاية طبية معين، أو حتى التحكم في كيفية التصرف بأموالهم ومدخراتهم دون أخذ رأيهم.

الأثر النفسي:

هذا السلوك يسلب الآباء استقلاليتهم ويشعرهم بالعجز والمهانة، ويرسل لهم رسالة مبطنة بأن دورهم في الحياة قد انتهى.

موقف الخبراء:

يجب على الأبناء تقديم المشورة والدعم والمساعدة، لكن مع الحفاظ الكامل على حق الوالدين في اتخاذ القرار النهائي طالما أنهم يتمتعون بقواهم العقلية.

تحويل الزيارات إلى "واجبات بروتوكولية "

يعاني الكثير من كبار السن من العزلة الاجتماعية، ولكن أقسى أنواع العزلة هي تلك التي تأتي من الأبناء الذين يكتفون بتقديم رعاية مادية جافة أو اتصالات عابرة ومتباعدة.

مظاهر السلوك: غياب الأبناء المستمر بحجة "ضغوط الحياة والعمل"، واختصار التواصل في مكالمات هاتفية سريعة في المناسبات، أو زيارات خاطفة تخلو من الإنصات والدعم العاطفي الحقيقي.

الأثر النفسي: الوحدة هي القاتل الصامت لكبار السن؛ فالإهمال العاطفي يشعرهم بأنهم أصبحوا عبئاً ثقيلاً ينتظر الأبناء التخلص من واجبه.

موقف الخبراء: الانشغال ليس مبرراً مقبولاً لإهمال الوالدين عاطفياً. حاجة الوالدين للحديث والمشاركة الإنسانية هي حق أصيل لا ينبغي للآباء التنازل عنه أو التماس الأعذار للأبناء فيه.

اقرأ ايضاً

مختبر في منزلك.. كيف ستتحول المراحيض الذكية إلى كاشف لأمراضك قبل ظهور أعراضها؟!

الاستغلال المالي والجسدي واستنزاف الموارد يحدث هذا الخطأ عندما يتعامل الأبناء البالغون مع آبائهم كمورد دائم ومستمر للخدمات أو الأموال، دون مراعاة لضعف قدرتهم الجسدية أو محدودية دخلهم التقاعدي.

مظاهر السلوك: الضغط على الآباء لمنحهم مدخراتهم المالية، أو إجبارهم على لعب دور "المربين الدائمين" للأحفاد والقيام بأعمال منزلية شاقة تفوق طاقتهم البدنية، تحت مسمى "المساعدة الأسرية".

الأثر النفسي: يشعر الآباء بأن قيمتهم داخل الأسرة مشروطة بما يقدمونه من خدمات أو أموال، مما يسبب لهم إجهاداً بديداً ونفسياً شديداً.

موقف الخبراء: هناك خيط رفيع بين طلب العون المشروع وبين الاستغلال الاستنزافي. يجب على الآباء وضع حدود مالية وجسدية صارمة لحماية صحتهم وما تبقى من مواردهم لتأمين شيخوخة كريمة.

الإساءة اللفظية ونبرة التعالي وقلة التوقير يُعد التطاول اللفظي أو استخدام نبرة حادة وساخرة مع الآباء كبار السن واحداً من أخطر الخطوط الحمراء التي يتهاون فيها بعض الآباء تحت دافع "الإنكار" أو الخوف من خسارة الأبناء.

مظاهر السلوك: نهر الوالدين، أو السخرية من بطء حركتهم، أو نسيانهم لبعض الأمور، أو التقليل من آرائهم وتجاربهم بحجة أنهم ينتمون لزمن قديم ولا يفقهون شيئاً في تكنولوجيا وعصر الحاضر.

الأثر النفسي: يدمر هذا السلوك الثقة بالنفس لدى كبار السن، ويخلق لديهم شعوراً دائماً بالخوف والتوتر عند التحدث مع أبنائهم.

موقف الخبراء: الاحترام والتوقير قيم غير مشروطة بالزمن أو التطور المعرفي. الغفران السريع لقلة الاحترام يشجع الأبناء على التمادي؛ لذا يجب الوقوف بحزم أمام أي نبرة تخلو من الأدب والتقدير.

محاكمة الماضي وجعل الوالدين "شمّاعة" للإخفاقات يقوم بعض الأبناء البالغين، الذين يعانون من تعثر في حياتهم الشخصية أو المهنية، بفتح ملفات الماضي بصفة مستمرة وإلقاء اللوم كاملًا على طريقة تربية آبائهم لهم.

مظاهر السلوك: لوم الآباء على أخطاء تربوية حدثت قبل عقود، ومحاسبتهم على ظروف الماضي، وتحميلهم مسؤولية فشلهم الحالي في علاقاتهم العاطفية أو مسيرتهم الوظيفية.

الأثر النفسي: يعيش الآباء في "عقدة ذنب" دائمة ومؤلمة، ويشعرون بالأسى تجاه تضحيات قدموها وفقاً لأفضل ما كان متاحاً لديهم من وعي وإمكانيات في ذلك الوقت.

موقف الخبراء: لا توجد تربية مثالية في العالم. عند البلوغ، ينتهي دور الوالدين كمتحكمين في المسار، ويجب على الابن النضج وتحمل مسؤولية قراراته الحالية بدلاً من تحويل والديه المسنين إلى مشجب يعلق عليه إخفاقاته.

التوصية النفسية ل"جيل الفضة" يوجه خبراء علم النفس رسالة حاسمة إلى الآباء كبار السن: "الحب غير المشروط لأبنائكم لا يعني أبداً قبول الإهانة أو التهميش". إن وضع الحدود الصارمة مع الأبناء البالغين في هذه المرحلة العمرية ليس نوعاً من القسوة أو العقاب، بل هو "فعل حب ذاتي" يحمي ما تبقى للوالدين من سلام نفسي وكرامة، وفي نفس الوقت، هو درس تربوي أخير يجبر الأبناء على النضج، وتحمل المسؤولية الأخلاقية، وتعلّم كيفية رعاية من أفنوا حياتهم لأجلهم.